Mi McEcuestre tiene ternera

Spidy humilló a una noble algo puta que no tuvo otra idea que insultarle, y lo pagó con su reputación por los suelos. Acabó en pose chula conmigo, aunque me uní un poco más tarde por mi falta de atención, pero lo arreglamos con un saludo chocando los puños. Después nos fuimos de allí y nos dirigimos a comer al McCaballo que habían abierto en su barrio.

Era un caserucho de madera que promovía la igualdad, pues daba igual qué hubieses estudiado, si eras joven y buscabas trabajo, acababas ahí trabajando, eso o en el Telepizzatransporte, la mayor compañía de teletransporte de pizza del reino.

Total, que nos pedimos 4 o 5 McEcuestres para cada uno a 1 drabín cada uno y ahí estuvimos charlando un rato: que si el tiempo, que si la política, que si la familia... No, vale, miento. ¿De qué coño creéis que van a hablar dos tíos estúpidos y liantes en un restaurante de comida rápida en el Edad Media después de haber rapeado a con la música de un iPod? Pues eso, de tías, de tetas, de droga, de alguna anécdota curiosa/divertida, otra vez de tetas...

Bueno, que eso, que estábamos comiendo cuando me percaté de algo: mi McEcuestre tenía ternera. Nos estaban timando. Me levanté gritando y con la hamburguesa en la mano:

           -¡Nos están timando! ¡Mi McEcuestre tiene ternera!

En seguida, los murmullos se extendieron y los dependientes soltaron:

          -¡Maldición! ¡Nos han descubierto! ¡Matadles!

Y sacaron sus espadas y fueron a por nosotros, pero fui más rápido y le lancé a uno de los que se nos acercaba la hamburguesa, la cual le rebanó la cabeza. Por suerte, el cadáver me dropeó dos espadas. Una se la di a mi primo y la otra me la quedé.

Fue duro, pero fuimos avanzando matando a los dependientes que nos cortaban el paso, pero muchos de la resistencia perdieron la vida en el intento. El caso es que llegamos a la sala de jefe final y nos peleamos a muerte. El caso es que mi vida llegó a 0 y morí, pero Spidy le distrajo con alguna triquiñuela y me resucitó pulsando F a mi lado al más puro estilo GW2. Bueno, que en la orgía de sangre le conseguimos matar, pero antes de morir nos dijo que había unas bombas que iban a detonar el lugar. Sin pensárnoslo, mi primo y yo saltamos a cámara lenta por la ventana mientras el edificio saltaba por los aires.

Total que caímos bien en el suelo con el edificio ardiendo a nuestras espaldas y se nos apareció un sobre con "Misión Cumplida" y se nos recompensó con experiencia y dineros y subimos de nivel con la música "Victory Fanfare" de Final Fantasy VII.

          -Bueno primo, ¿Vamos pa' tu casa a la PlayStone?