Buscando casa...-...Llegamos al estomago.

Tras el viaje en dragón-avión de las dos de la madrugada, a aquella ciudad de nombre impronunciable del demonio (La ciudad realmente se llamaba     Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia.) 
En el viaje me camele a la azafata, que resulto ser hermana de la camarera pechugona, que como no podía ser de otra manera (cosa de familia creo yo) también me dio una ostia (que esta si que no me la esperaba) y desde luego que me dolió, pero como estaba hasta los huevos de lo de las duchas en la cárcel, del capitulo anterior, pues me la cargue...(Si, como a la puta del capitulo dos.)

Por suerte el dragón-avión con azafata y todo (lo de azafata ya no) era descapotable así que no tuve muchos problemas para deshacerme del cadáver. (Casualmente el cuerpo, al caer, se estrello contra el chico nuevo del "¡Extra! ¡Extra!", matándolo también.)

Bueno total, que mi primo y yo llegamos sin problemas a la ciudad chula, aunque chunga de pronunciar de: 

Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia. 
Total, que como no tenia casa, debía buscar una nueva, pero esta tampoco debía ser mía (Si no se me jode el chiste) así que la cosa estaba complicada.

De esto, que de pronto, nos metemos en la boca del lobo y llegamos al estomago, en el que había una fiesta-party-brutal-hard llena de bitches y litros de alcohol corriendo por todas partes (Normal que corriese, tenia que tener un susto desde lo de los maromos de 19x19 que no veas.) Aun así  la fiesta era muy extraña, era a lo dubstep (Un baile/rollo muy raro que consiste en ir lento pero al son de la música, rarisimo) y todo dios bailando a lo cámara lenta.

Nada pues tras varias horas (En las que conseguimos calmar al alcohol, que dejo de correr por todas partes) nos volvimos a salir del fieston (Justo ahora que le pillaba el truco a esto del dubstep) y mi primo y yo nos fuimos dando vueltas por la ciudad aquella toda rara e impronunciable, con cosas super chungas de todo tipo de rollos.
(El nombre de la ciudad sigue siendo: 
Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia.)
De esto que vemos unos notas, que se largan y se despiden de nosotros como si les fuese la vida en ello y nos conociesen, así que para evitar problemas, les corte diciendo: -Id con dios, pero volved sin el.

Claro, luego nos dimos cuenta de que eran curas (Tras las ostias) Y mi primo y yo acabamos en otro McCaballo, pero en este no había McEquestres, así que no pudimos decir que tenían ternera. (Esta vez si hablamos de tetas, jeje y un tío vomito al oírnos.)

Terminamos la tarde de ocupas en un palacio todo, wapo. Pero como eso es de otro capitulo, que os lo cuente el premoh.

Prísion Breik

La carreta saltó en el aire, pero caímos mal y la liamos tanto que se nos cayó todo encima matándonos, pero como a uno de los "kunfuses" le había robado una daga supermegachula que servía para usar las arenas del tiempo, volvimos atrás porque la activé justo antes de expirar. En el segundo intento, movimos el carromato un poco mejor, pero la volvimos a pifiar así que tuve que volver a usar la arenas, así 46 veces hasta que no me quedaban más y tuvimos que jugárnosla. 

El carromato siguió cayendo mal, pero, por lo menos habíamos sobrevivido. Nos levantamos y nos dimos un fuerte abrazo mientras saltábamos, celebrando que lo habíamos conseguido tras morir 46 veces, aunque los "kunfuses" nos apresaron y nos llevaron a una prisión en la ciudad olvidada de "El Quinto Coño." Allí nos pasamos 20 años, lo que en términos de prisión y tras pasarlo por nuestro filtro son unas 12 horas. En ese tiempo, tuvimos tiempo de huir desesperadamente de las duchas después de que se me cayera el jabón, de que nos creciese el pelo y la barba y de "tatuarnos" (lo que viene siendo dibujar en el cuerpo con un rotulador cutre) los planos de la prisión para escapar a lo grande de allí. 

Estuvimos horas ideando el plan perfecto para salir de allí con vida. Fue difícil, pero lo encontramos. A las 12 de la noche de ese día, nos pusimos manos a la obra...

          -¡Los prisioneros se escapan! ¡Los prisioneros se escapan! ¡Los prision...! *Sonido de espada láser*

          -¡Están atacando la prisión! ¡Pedid refuerzos!

A esa hora un grupo de jedis y los soldados que había mandado Spidy a "Star Wars" habían vuelto para sacarnos de allí. ¿Cómo lo hicimos? Sencillo. Porque somos los escritores y nada de esta puta novela tiene sentido. ¡NADA! Así que, si enviamos gente a universos y tiempos distintos, que vengan a ayudarnos no es tan raro.

Pues eso, que salimos to' chulos de la prisión y nos reunimos con el comandante del ejército que nos agradeció que le enviásemos a ese universo, pues volvieron con un ejército de jedis y ganaron la guerra aunque la historia cambió un poquito...

Bueno, total, que nos escoltaron hasta el dragón-avión con azafata y todo de las 2:00 hasta la ciudad de   Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia. 

De posadas va la movida

Bueno, como es el capitulo ocho (Por el culo os la entocho) y no el trece (Agarradme lo que me crece) pues voy a contaros lo que nos paso en la posada. (¿A que jode que te cambien todo el rato la narración de primera a tercera persona?)

Entramos en la posada, y mira que ya desde fuera me olía mal el asunto (Y la posada también daba al olfatillo) lo menos, había treinta tíos, de estos míticos de 19x19 (Es que los de 20x20 son los nórdicos) todos sudados, borrachos, algunos ya "comaetilicos" perdidos, y aun así, seguían tragando cerveza.(Increíble)
Total que entramos, y esto nada, como en las películas  nada mas entrar sale un tipo canijo de detrás de la barra, nos mira de arriba a abajo y dice: -¡Son ellos!
¿Ellos?¿Quienes?¿Nosotros?...Y aquí comienza el desfase.
Comienza a llovernos los "maromos" estos, por todas partes, los tíos enormes que vienen a lo kun-fu y como no es de otra manera, nosotros a repelerlos a lo "Yakichan" total, que la posada de Sangre Argentea  comienzan a llover ostias de tomo y lomo por todas partes. Tras derribarlos a todos, estos no muy convencidos ahora de la estupidez que han echo, vuelven a por nosotros y de nuevo les vuelven a caer ostias por todas partes. Parece que esta vez ya aprenden, con lo que deciden llamar al jefe, por que al final resultan ser de una banda de las triadas y el jefe (Por que todas las bandas tienen un jefe) resulta ser un chungo de cuidado, pero este viene mas a lo "Chusnorris" así que me pongo en plan "Brusli" y entre mi primo y yo le hacemos la técnica del dragón y lo tiramos por la ventana de la posada, que resulto ser la única que tenia un edificio de cinco pisos debajo, total que el golpe contra el suelo fue de aúpa.

Todos los "kunfuses" esos se asoman por la ventana a ver si los restos del jefe salen al menos con una espátula  como ven que no, nos miran en plan de: "Si pudiésemos os dábamos una paliza"
Mi primo les hace el amago de "os voy a meter" y estos se piran perdiendo el culo.
Ya por fin, nos sentamos en unos taburetes y se acerca la pechugona de la camarera. Que: -¿Que quereis? +Pues comerte, guapa... -Vete a la mierda niño... +Mientras sea contigo, guarrona...
Y me da una ostia (Vale, si, me la tenia merecida)
-Pues que sea algo de beber y algo de comer, y a ser posible dormir después....Contigo a ser posible. (Lo ultimo lo dije en un susurro, que aun me dolía la ostia)
La camarera pechugona se pira y mi primo y yo volvemos a hablar, pues de política y eso...
Cenamos, bebemos y perdemos el norte...y el sur y este y el oeste, resulta que nos cargamos la brújula que trajimos y las letricas se perdieron por la posada.
Acabamos, con unos tíos y un bedel en un cuarto, comiéndonos a su prima, que resulto ser la camarera pechugona. (Me pedí las mejores partes, jeje.)
Y bueno tras una noche de espanto, en la que, mi primo y yo, escuchamos gritos en la habitación de al lado (Y teniendo en cuenta que solo había negros, no me mola muchos pensar que hacían)
Total, que al final dormimos y al levantarnos...SORPRESA...que los "kunfuses" de los huevos habían encontrado jefe nuevo y mas coleguitas, total que acabamos huyendo de la posada en un carruaje robado, mientras algunos nos perseguían con caballos, otros corriendo y un chino rodando (Yo con lo del chino lo flipe en redondo) De esto que vemos que mas adelante el camino cortado, bueno, sonriendo me pongo a las riendas del carromato, y pillando mal un bache, acabamos saltando el bloqueo, con el consiguiente grito de mi primo...
-Se te ha ido la pinzaaaa...
(Todo esto, claro esta, a cámara lenta.)

Nigro Mante

[Tras un ending superchulo, llega un opening aún más chulo y un aburrido recordatorio de lo útlimo que ha sucedido y empieza el siguiente capítulo]

Pues eso, que la casa de mi primo había desaparecido, excepto la fachada y la puerta. Soltó un dramático "Nooooooooo" mientras yo sacaba un paraguas para protegerme de la lluvia que había comenzado para darle más dramatismo a la escena y decía:

          -Joder, qué movidas.

El caso es que, después de acabar todo y de que Spidy les gastase una broma a unos que iban a conquistar Berlín, decidimos irnos de aventuras, a ver qué pasaba. Dejó de llover y nos fuimos de la ciudad andando. Nuestros pasos nos llevaron por un bosque, en el que nos perdimos y en el que casi nos atrapa la noche.

El cielo estaba casi completamente negro cuando empezamos a vislumbrar la salida. Casi habíamos llegado al final, pero una figura que vestía una túnica negra nos cortó el paso. El hombre, cuyas facciones quedaban ensombrecidas, dándole un aspecto más que siniestro, comenzó a hablar.

          -Si queréis pasar tendréis que derrotarme, pero nunca lo conseguiréis. Pereceréis bajo mi magia, la magia de Nigro Mante.

          -¿Eres un nigromante?-respondí asombrado.

          -Sí, bueno, pero quiero decir que me llamo Nigro Mante.

          -O sea, que no eres un nigromante.

          -¡Que sí, joder!

          -¿Entonces cómo te llamas?

          -¡Nigro Mante!

          -Pero entonces no eres un nigromante.

          -Que sí soy un nigromante.

          -Pero entonces no nos has dicho tu nombre.

          -A ver, anormal, soy un nigromante y me llamo Nigro Mante.

          -¿Pero en qué quedamos: eres un nigromante o no?

          -Se acabó. Os voy a matar.

        -Oye, ¿Y si no te derrotamos podemos pasar también?-preguntó mi primo.

          -¡NO! ¡Morid hijos de puta!

          -Nope.

Una bola de fuego salida de mi palma le calcinó antes de que pudiese lanzar su hechizo. Pasamos sin más. Era de noche y decidimos alojarnos en la posada más cercana. No veas que movidas...

Colega, ¿Donde esta mi casa?

Termine mi pose chula de victoria y conteste a mi primo.
-Claro premoh, pero espera que me pongo la armadura esta, toda tosca, que me a dropeado el boss.
Me coloque la armadura, madre mía, que pedazo de "armor" me sube de todo, ademas, así ya tenia conjunto para verano.
Total que nos vamos pa' casa, y bueno, ya sabeis que en los juegos, cuando te cargas al boss, todo el mundo te dice cosas típicas de npc's, como, -Wow, yo jamas me habría enfrentado a el...-, y cosas así.
(También te pueden decir que antes eran aventureros como tu, pero que recibieron una flecha en la rodilla y ahora les toca ser guardias)
Tras recibir felicitaciones de todo dios llegamos a mi barrio, y al entrar a casa me doy cuenta, de que esta no esta. (Y dices tu, ¿Como coño vas a entrar en una casa si esta no esta? Explicación: Solo estaba la fachada y la puerta, a partir de hay, agujero negro tipo "minecraft" cuando no te carga una zona.)

-¡Joder premoh! Que ma' desaparecido la casa...-Y Arrodillándome en el suelo y mirando al cielo, momento para que este comenzase a llover copiosa y silenciosamente, y exclame un:

-...NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

 De pronto siento que me dan unos golpecitos en la espalda, y al girarme vi a un montón de tíos  vestidos de verde, con armas, tanques, coches, etc. Todos de la segunda guerra mundial, y de esto que me preguntan, ¿Que por donde era su época?
Amablemente me levante y les di precisas indicaciones: -...bajan por esta calle, cuidado con el dinosaurio, giran a la derecha, que por la izquierda el McCaballo esta en llamas, y siguen todo recto, saltan y ya están en la conquista de Berlin.-Tras las pautas que les di, segui con mi:

-...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooo.........

Cuando se van, ya allá por la lontananza, me giro a mi primo y le digo. -Je, veras que divertido, les he mandado para Star Wars, veras que susto cuando les vea Darth Vater, ala vayámonos a otra parte.

Y allá nos vamos, a buscar nuevas emociones, ¿Que les deparara el futuro a nuestros héroes  quizás un dragón ¿Un malvado Nigromante?Quien sabe, lo veremos en el siguiente capitulo.

To be continued...

Mi McEcuestre tiene ternera

Spidy humilló a una noble algo puta que no tuvo otra idea que insultarle, y lo pagó con su reputación por los suelos. Acabó en pose chula conmigo, aunque me uní un poco más tarde por mi falta de atención, pero lo arreglamos con un saludo chocando los puños. Después nos fuimos de allí y nos dirigimos a comer al McCaballo que habían abierto en su barrio.

Era un caserucho de madera que promovía la igualdad, pues daba igual qué hubieses estudiado, si eras joven y buscabas trabajo, acababas ahí trabajando, eso o en el Telepizzatransporte, la mayor compañía de teletransporte de pizza del reino.

Total, que nos pedimos 4 o 5 McEcuestres para cada uno a 1 drabín cada uno y ahí estuvimos charlando un rato: que si el tiempo, que si la política, que si la familia... No, vale, miento. ¿De qué coño creéis que van a hablar dos tíos estúpidos y liantes en un restaurante de comida rápida en el Edad Media después de haber rapeado a con la música de un iPod? Pues eso, de tías, de tetas, de droga, de alguna anécdota curiosa/divertida, otra vez de tetas...

Bueno, que eso, que estábamos comiendo cuando me percaté de algo: mi McEcuestre tenía ternera. Nos estaban timando. Me levanté gritando y con la hamburguesa en la mano:

           -¡Nos están timando! ¡Mi McEcuestre tiene ternera!

En seguida, los murmullos se extendieron y los dependientes soltaron:

          -¡Maldición! ¡Nos han descubierto! ¡Matadles!

Y sacaron sus espadas y fueron a por nosotros, pero fui más rápido y le lancé a uno de los que se nos acercaba la hamburguesa, la cual le rebanó la cabeza. Por suerte, el cadáver me dropeó dos espadas. Una se la di a mi primo y la otra me la quedé.

Fue duro, pero fuimos avanzando matando a los dependientes que nos cortaban el paso, pero muchos de la resistencia perdieron la vida en el intento. El caso es que llegamos a la sala de jefe final y nos peleamos a muerte. El caso es que mi vida llegó a 0 y morí, pero Spidy le distrajo con alguna triquiñuela y me resucitó pulsando F a mi lado al más puro estilo GW2. Bueno, que en la orgía de sangre le conseguimos matar, pero antes de morir nos dijo que había unas bombas que iban a detonar el lugar. Sin pensárnoslo, mi primo y yo saltamos a cámara lenta por la ventana mientras el edificio saltaba por los aires.

Total que caímos bien en el suelo con el edificio ardiendo a nuestras espaldas y se nos apareció un sobre con "Misión Cumplida" y se nos recompensó con experiencia y dineros y subimos de nivel con la música "Victory Fanfare" de Final Fantasy VII.

          -Bueno primo, ¿Vamos pa' tu casa a la PlayStone?

El mercao'

-Va, el nórdico ese debería salir del armario...tranquilo premoh, ya le partirás la cara otro día ..ademas, la culpa es de la moderadora esa, la tetitas...Bah, tranquilo.

En realidad habría ayudado a mi primo, pero es que me había dejado la espada en casa, encima solo llevaba la de serie...y bueno, habría sido un poco raro.
Total que seguimos caminando un poco mas hasta que llegamos al mercado y nos ponemos a mirar las baratijas que vendía la peña...De pronto, un notas nos para y nos dice que si queríamos comprarle una calavera gitana...pfff, idiotas.
Seguimos mirando las movidas que había por hay a la venta, a ver si conseguíamos un iMac de este siglo, o alguna cosa así.

De esto que me tropiezo, con una pelirroja, que nada mas verla, me empezó a caer mal, no preguntéis por que, pero, ¿Nunca os a pasado que veis a alguien y decís, joder que mal me cae? Bueno pues a mi me paso con la pelirroja esta, que todo hay que decirlo, estaba buenísima.
Bueno la cosa es que tropiezo con ella, y la niña solo se le ocurre decirme ¿Que si estoy ciego? ¿Que si los ojos que tengo no me servían para ver?... Claro que veía, pero lo buena que estaba, joder...
Que la pava me empezó a rayar mazo y de esto que el nórdico tocahuevos de antes, pasa cerca mio y me empuja, haciéndome caer sobre la tipa pelirroja, me levanto y la otra también y echa una furia me empieza a rapear por hay, yo flipando, de pronto aparece un iPod 0.1 o mas viejo aun, sonando un remix de Skrillex y yo ya, motivado que me lanzo y la empiezo a rapear. Que si esto, que si lo otro, que si la nobleza, que si conozco cerdos con mas personalidad, que si esta loca..
La peña del pueblo, toda motivada, gritando, abucheando a la otra, aplaudiendome, de esto que sale un negro -Hey, ¿que pasa brother?-Se gira a la gente-¿ QUERÉIS REPLICA?- La gente gritando, y de pronto aparecen un par de guardias y le cortan la cabeza al negro, rebobinan el remix y seguimos hay rapeando a muerte, de esto ya, que me lanzo cansado ya de soltárselas gordas, y hago un movimiento brutalmegamixtotal7000 de breakdance y la rompo.
Le peña silbandome y aplaudiendome, abucheando a la otra, la otra humillada que se pone a llorar, yo que me levanto y me coloco la cabeza bien (Que con el movimiento se me había roto el cuello y tal, lo típico)
Alzo los brazos y hago el movimiento de super guay-colegeo con mi primo y nos piramos del lugar flipandolo (Y con cuatro o cinco carteras que había ido mangando mientras rapeaba y me movía)

-Bueno premoh, te invito a papear en el McCaballo que han puesto nuevo en mi barrio.

El nórdico

          -Pues nada tío, lo de siempre, que no pasa nada. Oye, ¿Te parece si nos pasamos por el mercado que hoy hay rebajas a ver si pillamos alguna gilipollez? Además, luego te quiero enseñar algo...

Mi primo Spidy, que así le llamaba, y yo salimos a la calle que empezaba a abarrotarse de los nórdicos tan típicos del barrio. La pregunta es, ¿Qué es un nórdico? Por definición, un nórdico es alguien natural de los países nórdicos, sin más. Ahora, si lo trasladas al medievo, un nórdico es un tío de 20x20 con los músculos hinchados de tanto asteroide (sí, asteroide, porque el hinchazón es tal que los esteroides se quedan cortos) y que como mucho te dirán "Mi nosequién, mi destrucción" porque solo sirven para llevar armas de 3.000.000 kg y 8.000.000 m, para beber alcohol hasta reventar y para cometer actos suicidas y morir en la batalla. 

El caso es que uno de estos me empezó a tocar lo que viene siendo la zona escrotal. Gritaba y gritaba con una cerveza en la mano (esa es otra, solo saben beber cerveza) más borracho que una cuba e insultando a todo aquel que pasase cerca suyo, entre ellos, nosotros. El caso es que mi paciencia es bastante pequeña y a la mínima salto, así que me acerqué a él to' chulo, sacando pecho y diciendo:

          -¿Qué? ¿Quieres pelea? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

          -¿La quieres tú? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?-me respondió.

¿Os habéis fijado en lo ridículas que son las peleas? Se ponen dos personas en plan de "pa' chulo mi pirulo," sacando pecho (que no el pecho), intentando intimidarle (hecho palpable si hay féminas delante) cual animal y diciendo palabras monosílabas, como "¿Eh?" esperando a que aparezca el típico diciendo: "Venga, venga, no os peleéis" o que uno suelte el primer golpe, a lo que el otro responde golpeando aunque algunos se quitan la camiseta como si eso fuese hacerles más fuertes o como si se transformasen en Hulk (aunque no sé quién es ese) y luego la pelea e un espectáculo de rodar por suelo con algún golpe de cuando en cuando hasta que aparezca otro que los pare (el cual pierde porcentaje de aparición si las que se pelean son mujeres y va descendiendo de forma directamente proporcional a la belleza de estas y su ropa y de forma inversamente proporcional a la cantidad de barro que halla en el ring).

Bueno, total, que ahí estábamos nosotros a punto de reventarnos a hostias cuando apareció una mujer intentando pararnos. Era una mujer alta, esbelta, bella... y tenía un detalle que nos impactó y nos asustó: su armadura le tapaba, más bien, lo estrictamente justo y necesario, señal inequívoca de que era la armadura más tocha del juego y de que era, como poco, nivel 100 + 5390. Nos quedamos parados, tanto por miedo como porque teníamos un par de razones para mirarla. Ella decía:

          -Tetitas 3000: Paraz lla o os denuncio a el admin!!!!!!

El nórdico y yo nos quedamos parados atentos a la mujer pensando en que cosas podíamos hacer con ella en una cama, pero volvimos a la realidad. El nórdico se fue indignado retándome con la mirada y, al darme la espalda susurré mientras me llevaba la mano a la entrepierna:

           -La próxima vez me vas a comer la polla.

Volví con mi primo poniéndome en una posición algo extraña intentado disimular que iba con la lanza en ristre.

Llegamos al mercado.

A despertarse, pues.

Buenas, me despertaba yo como cada mañana...Bah, que coño. Buenos eso es mentira, normalmente me echan de la cama, pero aquella mañana por lo que sea me desperté por mi mismo...Bueno, mas bien por la puta barata de la noche anterior. (No veáis que ronquidos pegaba la desgraciada)
Total, que la mate.
Bueno, que me levanto a lo típico  quitarme la sangre y eso, es que, en el rifi y rafe de matarla, que tiki tiki, cuchillazo, tiki tiki, mordisco a la ingle, que total, todo lleno de sangre, vamos un desastre. (Menos mal que aquí  en la edad media, no existe el C.S.I.)

Eh, a los lectores, que conste que yo también vivo en el Reino De...(Si, eso de "La Noche de...") pero ahora estaba en mi casa (Que realmente no era mía, pero eso es otro tema) que viene a ser la república independiente de mi casa (Que sigue sin ser mía)

Bueno que me levanto a lavarme en esas cosas que hay para lavarse en la edad media. Ya mas reluciente que un drabin de plata me vestí, con la ropa típica del medievo, ya sabéis, la típica.

Y de esto que iba a mirar las redes sociales, que escucho a mi primo derribar la puerta de mi casa (Que sigue sin ser mía) y decir eso de: -¡YA ESTOY AQUÍ, PRIMO!
Bajo rápido al salón, y le saludo con los brazo abiertos, peor aun de lejos y le digo: -¡Barriga birra, primo!
Los siguientes segundos fueron seguidos por una sacudida en todo el reino de...La cosa es que nos habíamos saludado chocando nuestras panzas, con el consiguiente desplazamiento de aire en el efecto de la acción y el consiguiente desestabilizamiento en el planeta. Pero se paso rapido.
-¿Que tal premoh?¿Que te traen tus andares hasta mi casa? (Que sigue aun sin ser mía  pero a este ritmo, la termino de pagar para el siglo XIX)

Bueno, claro, que aun no es he dicho quien soy, pues....esto...bueno, yo soy...Spiderman, Spiderman Lannister, de los Lannister de toda la vida, pero no de esos Lannister que dicen siempre eso de "Un Lannister siempre paga sus deudas" (Siempre con lo mismo) Yo lo de pagar...no lo llevaba tan bien, pero bueno, total, era la edad media, si no pagabas pues te podías meter a Robin Hood, que había de todo.
Total, que eso, que Spiderman Lannister, pero la peña tosca del barrio (Es que son casi todos nórdicos) me llaman Spister, que es una mezcla entre el nombre y el apellido, que parece el nombre de una droga...Ahora que lo pienso, me empezaron a llamar así, a raíz de que me dio por probar eso de las píldoras letales...Bah, seguro que son tonterías mías, bueno que total, que estaba saludando a mi primo.

-¿Que, me traes algo nuevo, o el criajo del "extra" a contado algo nuevo?

Por cierto, que luego no se me olvide contarle a mi primo, que tenemos que ir al mercado, que necesito comida, que esta la nevera (Típica nevera de la edad media) vacía que te cagas.
Fíjate que estaba pensando meter el cadáver hay, a ver que pasa...

¡Extra! ¡Extra!

Hace mucho tiempo en un reino inventado en pocos segundos muy muy desfasado…

¡CHANAN! “Las Crónicas del Reino de...” ¡CHANA! ¡CHANANANANANANANANANANANANAN! ¡CHANANA! ¡NA! ¡NANANA! ¡NA! ¡NANANA! ¡NA! ¡NANANA! (NOTA: Vosotros imaginaos que la música sigue).

“Nos encontramos en el Reino de… (Si los de La Noche de… pueden hacerlo ¿Por qué nosotros no?), que se formó una tarde de aburrimiento mientras esperábamos a Jack Volcano en casa de NEKOKIRA y el primero llevase un mes y cuatro días sin subir su capítulo a La Última Frontera (MENSAJE SUBLIMINAL ON. Debería visitarla. MENSAJE SUBLIMINAL OFF). En este reino no pasa absolutamente nada, bueno sí, que dos primos van a encontrarse y a liarla muy parda porque para algo son dos tíos escribiendo sin nada ni que ganar ni que perder. Así que preparaos para llorar de la risa, de pena, de sentir vergüenza ajena los que nos conozcáis y para llamar al manicomio para que nos internen.

Y no voy a escribir más que me aburro…

Un nuevo día amanecía y salí de casa para buscar a mi primo. Mi nombre es Nombre Falso, de los Falso de toda la vida. Por aquel entonces, mi primo y yo vivíamos en Capital de Reino de… una de las ciudades más importantes de nuestra tierra. En las calles se respiraba una ambiente de no está pasando nada y me aburro y un niño repetía con el periódico en la mano:

          -¡Extra! ¡Extra! ¡No pasa nada!

          -¿Qué no? Ya verás…-respondí susurrando.

Acto seguido, un dragón salvaje (sí, porque luego están los dragones-avión con azafata y todo) agarró la cabeza del niño con los dientes y se lo llevó muy lejos.

           -¡Extra! ¡Extra! ¡Un dragón se come a mi compañero y consigo trabajo!

Un nuevo niño había aparecido en el lugar del anterior, idéntico al muerto…

Y es cierto, no pasaba nada especial. Además de delitos típicos, no pasaba nada: ni guerras, ni demonios, ni profecías… Nada. Monté en el gusanogiganteperorealmenteenormebus con el número F=G∙(M∙m)/d^2 ; M=5,98∙〖10〗^24  kg; m=1000000 g; d=2∙〖10〗^6  cm, que me llevaría a casa de mi querido primo.

Tras un ni corto ni largo viaje, llegué a la Calle de los que la lían, la calle de mi familiar. Iba a entrar en la casa, pero, en un callejón cercano alguien me llamó. Un hombre bien tapado me mostró algo cuando entré en el lugar al que me llamaba. Una bolsita con alguna droga.

          -Te lo dejo barato, barato, solo por ser tú-me dijo.

          -Déjamelo ver.

La inspeccioné con algo de cuidado.

          -Parece buena.

          -¿Lo ves? Y solo por ser tú, muy barato.

          -Está bien. Me la llevo. Aquí tienes.

Me metí la mano en el bolsillo mientras mantenía mis ojos en la compra y la saqué no con dinero, sino con una bola de fuego que lancé sin piedad al hombre, carbonizándolo en el acto después de que soltase un grito ahogado.

Me metí la droga en el bolsillo, salí del callejón y entré a la casa dándole una patada a la puerta al grito de:

          -¡YA ESTOY AQUÍ, PRIMO!