El retorno de los primos

[Ya no estábamos en Singapur, sino en que nos hallábamos en un lugar mucho peor: el despacho del editor, y no éramos mi primo y yo, bueno, sí, pero no, quiero decir, eramos nosotros, no los primos, no, esos no, los escritores, los que escribimos esto. Volcano había subido su capítulo, pero es que además lo había hecho un mes atrás, solo que, ahora, llevaba un mes menos un día teniendo que subir un diálogo. El editor, que se echaba un aire a J. J. Jameson, nos miraba con el manuscrito de esta novela en las manos y fumando un puro (pese a la ley anti-tabaco). Tras un más que incómodo silencio, dijo:

          -¿Qué coño es eso?

Mi primo, bueno, no, que no es mi primo. Mi colega iba a decir algo, pero el editor le cortó:

          -No digáis nada. A ver, ¿Me vais a explicar esto? ¿Primos? ¿Nombre Falso? ¿Spiderman Lannister? ¿Star Wars? ¿Chewbacca presidente? ¿300? ¿Portal? ¿Brusli? ¿Chusnorris? ¿Prince of Persia? ¿Piratas del Caribe? ¿La Última Frontera? ¿Guild Wars 2? ¿Final Fantasy? ¿Prision Break? ¿Una manta para protegerse de un tanque? ¿Quién coño es Bill? ¿Os dais cuenta de la mierda que habéis escrito? Habéis hecho dimitir al papa y habéis matado al presidente de los Estados Unidos. ¿No os dais cuenta que con la que está cayendo puede herir la sensibilidad de alguien? Y aún así seguís escribiendo esto. ¿Pero de qué vais?

En ese momento, me di cuenta de algo. Susurré a mi colega:

          -Oye, tío, ¿Seguimos siendo los narradores?

          -Eso creo-respondió.

El editor seguía criticándonos:

         -¿Sabéis que os digo? Que...

Pegué un pequeño bote en el sitio, poniendo la pierna izquierda delante y extendiendo los brazos y los dedos índices y con una sonrisa dije:  

          -Que podéis seguir con esto.

          -Que podéis seguir con esto-dijo el editor cambiando la mueca.

Visto, que funcionaba, dije:

           -Y os subiré el sueldo.

           -Y... ¡Y UNA MIERDA! ¡Escribid de una puta vez, coño!

Mi colega y yo chocamos los cinco y las barrigas y volvimos a ser primos]

¿Por dónde íbamos? A sí, Singapur. 

Pues eso, el tío ese superchungo seguía en la mesa. Le reconocí al instante, era Juan Profundo, porque para Johnny Depp no había presupuesto (ya sé que la traducción no es exacta). Pero el caso es que justo entonces fue cuando dejamos de escribir, por lo que, al volver un mes después, resulta que el equipo se había ido y nos habían quitado todo el escenario, dejándonos a nuestra suerte en el estudio. Y os preguntaréis: ¿Si esto es un libro, y así lo habéis reconocido antes, porque un lo hacéis todo como si fuese una película? Yo os responderé: por la ley de mis cojones al viento.

          -¿Y ahora qué?

De esto que aparece por ahí un tío que reconocí como el filósofo Immanuel Kant. La ira me inundó y perdí el control. Fui hacía el y le solté tal ostia que lo tumbé. Desde el suelo me miraba incrédulo mientras le decía:

          -¡Tú! ¡Maldito hijo de puta! ¡Que sepas que por tu culpa me he tenido que quedar un viernes hasta las 17:45 en clase! ¡Maldito hijo de puta! ¡¿Crítica de a razón pura?! ¡A ti te voy a dar puras razones para huir: corre porque si no te mato, come salchichas! ¡¿Caesar non est supra gramaticos?! ¡¿Sapere Aude?! ¡¿Quién coño te has creído?! Hipster, que eres un hipster! ¡Vete al Straburcks a sacar fotos de tus gafas pasta con tu IPhone, Hipster!

Y se fue...

Suspiré y le dije a mi primo:

          -Bueno, vámonos.

Me dirigí hacia la puerta, la abría y vi una boca gigantesca que rugió ferozmente, llenándome de babas. Cuando paró, cerré la puerta y dije:

          -Primo, estamos jodidos.

Pues vaya....Es Singapur.

Pues nada, que para las Termópilas (No confundir con "traspilastra"), pero como no sabíamos donde quedaba eso, y los espartanos ni puta idea de usar los cachivaches míticos de la época para guiarse, pues acabamos en Singapur. Pero antes os cuento como fue la cosa.
Total, que nos presentamos ante los espartanos, y de esto que aparece un oso pardo, poco domesticado (Y como había que hacer la coña y tal...) Grité-¡ESTO ES EL IMPAVIDOOOO!- Patada al oso. Total que el Oso a tomar por culo (Cayo por la borda al agua, nosotros nada de maltrato animal, que si no viene Greenpeace y chungo...)
De esto que de pronto me doy cuenta de que en las ropas de comando me quedaban puros, así que nada me lanzo al agua, a buscar el reciente barco hundido, total que allí voy bajando yo, que si veo al Holandés Errante, que si un calamar, que si el submarino del capitán Nemo, que si un par de sirenas borrachas, que si el Titanic y ya, por ultimo, y bien en el fondo, el barco pirata recién hundido.
Y de esto que aparece un pedazo de cacho de trozo de pez de la ostia, y detrás  un pez entero de colosales dimensiones, así que cojo el sable de abordaje que llevaba en mi fajin y hago Sushi del bicho. Recupero mi chaleco táctico del barco hundido y subo a la superficie con una bandeja de plata en la mano (Tipo camarero) con el Sushi bien colocadito, trepo al Impávido y con una gran sonrisa le digo a mi primo: -Aquí tiene, la ración de Sushi que pidió el caballero.
El resto de viaje, pues sin mas...fue, como leerse un libro de aventuras, tipo "El Tigre de Malasia", o "El Corsario Negro" o similares, así que, como diría un viejo sabio, aun no nacido: "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente este demasiado oscuro para leer."
Bueno, pues nada, realmente el viaje fue normalito, ya sabéis; abordajes, raptos, arrasar un par de puertos, conseguir un par de tesoros, una mujer en cada puerto (Eso sin contar las veinte o treinta fulanas de cada parada.) varios barcos hundidos, dar la vuelta al mundo un par de veces (Nos confundimos de la ruta, para ir a las Termópilas....Varias veces.), etcétera...
Ya por fin, llegamos...y fue bajar del barco, y este se hunde....Claro, mi primo y yo flipando, en plan, tanto barco, tanto barco, lo aparcas y se hunde...pues vaya.
Y de esto que nos fijamos en un cartel del puerto y ¡Vaya! Es Singapur...el mayor nido de piratas de todo el mundo (En aquella época.) Menos mal, que los espartanos no saben leer, y habían salido corriendo instantes antes.
En, total que me giro a mi primo y le digo:

-¿Se te ocurre que podemos hace' en Singapur premoh?

Como le ha comido la lengua al gato, le dejo tranquilo que termine de comer, y tiro calle del puerto, hacia abajo, todo recto, con mi primo y el primo detrás de mi.
Total, que todo recto nos lleva a un bar lleno de piratas, y tras sortear a todos los frikis, que bajaban porno como cosacos chupando el wifi de la taberna, nos acercamos a la barra.
Y sale un tipo, que se llama "Kogote" y que resulta ser el posadero (Si ya se que dije que era un bar y después una taberna, lo siguiente una tasca, atentos a ver si lo leéis.)
Pues nada, que trabamos una entrañable conversación con el posadero, y bueno pues hablamos de todo un poco, tetas, fulanas, tetas, oro, tetas, comida, tetas, ron, tetas, barcos, tetas, gatos persas, tetas...y un sin fin mas de temas.
Total que acabamos entendiendo, que había un pistacho, digo un tipo, que parecía maricón pero que no lo era, que no parecía borracho pero lo estaba, que tenia una brújula pero esta no señalaba al norte, y que nos podría parecer que nos querría ayudar pero que no lo haría, total que le fuimos a ver a la parte de atrás de la "Tasca", en la calle "Gao".
Y bueno, que "Primo" y nunca mejor dicho de personaje, pero esto que os lo cuente mejor el premoh.

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[Paso de volver a poner lo del opening y el ending y su puta madre. Así que empieza el siguiente capítulo]

Para cuando salimos del pozo y demás, me había quedado sin armas. Las había utilizado para matar a la peña cuando se me acabaron las balas. Total, que iba desarmado. Y ya cuando llegamos al barco pirata, fue, mágico.

Volvíamos a estar en una época distinta a la nuestra, pero en vez de preocuparnos o de sorprendernos, decidimos hacer lo que mejor se nos daba: pasar del tema y liarla parda. Me quité la ropa de comando y me puse la que me dio mi primo. Al comprender que eramos piratas, comprendí lo que debía hacer: saqué el portátil y, tras reír malévolamente, empecé a bajarme películas y canciones gratuitamente, además de juegos. Luego me di cuenta de que no me llegaba Wi-Fi, así que, cabreado, cogí un alfanje de un pirata muerto y me lancé como un loco hacía el barco. Una vez allí, alfanje en mano, empecé a cortar a Diestro y Siniestro, y después a los ingleses.

Allí estábamos mi primo y yo, además de los piratas, luchando contra los ingleses. Ambos bandos perdían hombres, pese a sus diferencias de clase, de personalidad, de historia... todos acaban igual: muertos. La muerte igualaba a todos. Mientras, ambos capitanes luchaban apartados del resto, en una épica batalla.

Yo me iba enfrentando uno a uno a los ingleses con el alfanje. Los aceros chocaban y la carne se desgarraba, tiñiendo la cubierta de rojo. Me movía ágil por la cubierta, atacando y escapando. En un momento dado, me desarmaron y un buen número de ingleses me rodeó. La cosa se complicaba, pero me acordé de un pequeño detalle: sabía usar la magia. Extendí los brazos y los ingleses que me rodeaban salieron volando por los aires. Tranquilo, cogí el alfanje y miré a mi primo, que disparaba su M4 a lo Rambo subido a un mástil. Mi despiste estuvo a punto de costarme caro.

Un inglés, de estos que parecen importantes porque estaba vestido en plan guay y no como un extra, además de que se le veían bien las facciones y parecía fuerte, se abalanzó sobre mí, derribándome y poniéndome su espada cerca del cuello, siendo el único obstáculo para que llevase a cabo su acción mi alfanje, el cual lo agarraba con una sola mano. El inglés me vencía. Si no actuaba pronto, iba a morir (que raro... yo apunto de morir o con el convencimiento del mismo...), pero tuve una idea. Usé la otra mano para sacar algo de mis pantalones medievales, algo que había conseguido hace muchos capítulos, más concretamente, en el 1º: píldoras letales, la droga que había comprado. Saqué la bolsa, y se la metí (la bolsa, malpensados) en la boca, despistándole y después poniéndome encima suyo, metiéndole la bolsa a presión. El hombre empezó a convulsionar y murió escupiendo una espuma verdosa que prefiero no saber lo que era.

Pero otra vez se dio la vuelta a la situación: el capitán inglés había acabado con la vida del pirata. Los demás piratas, empezaron a desmoralizarse, lo que provocó su masacre. Ya solo quedábamos mi primo y yo, y estábamos rodeados por toda la flota superviviente. Mi magia no sería suficiente, pero podíamos hacer algo. Había la suficiente distancia libre entre Spidy y yo. Miré a mi primo y dije:

           -¡Barriga birra, primo!

Y a cámara lenta, nuestras panzas chocaron, provocando tal sacudida, que la onda expansiva lanzó a los ingleses, y los pocos supervivientes se los tragó una gran ola, dejándonos el barco a mi primo y a mí.

Nuevo problema: el barco pirata se había hundido y no eramos suficientes personas para tripular el barco. Necesitaríamos otras 200 o 300 personas. La solución llegó cuando cuando oímos unos ruidos del calabozo y nos encontramos a 300 espartanos en ellos, y detrás suyo un portal naranja que se cerró al instante. Total, que les convencimos para que nos ayudasen a cambio de que les llevásemos a las Termópilas (todavía no sé donde coño está eso) para luchar contra los persas. Me preguntaba que les habrían hecho unos gatitos, pero bueno, si nos ayudaban, que no ayudasen.

El resto, que os lo cuente mi primo...

¡AL ABORDAJE!

Rodeados, rodeados... -Estamos rodeados de monstruos, con dos ojos en la cara. Y diez dedos en las manos. Estamos rodeados de monstruos, con dos ojos en la cara, y sólo diez dedos en los pies...-Comencé a cantar por lo bajo, saque rapidamente la pistola y vacié el cargador sobre los hombres de vapor. (Al ultimo le tire la pistola, que se me acabaron las balas, y dándole en la cabeza, este perdió el equilibrio, se precipito en el pozo y palmo.)
Como les acerté en la cabeza, los chismes de vapor cayeron por el agujero, haciendo montón, los que nos permitió salir del pozo. 
Total, que nos ponemos a andar y de esto que vuelve a sonar la radio.

-Aquí 13kalaveras, informe de posición, cambio.

-Si, aquí Whisky 19. Bueno pues, estamos vivos, hace calor, no tenemos demasiada munición, y nos hemos perdido, cambio.

-Tranquilo Whisky 19, tenemos su posición por satélite  lo que deberán sera ir dirección noroeste, a unos trece kilómetros encontraran un pequeño poblado, deben neutralizarlo, en cuanto lo consigan, allí mismo procederá la nueva extracción, cambio.

-Aquí Whisky 19, "Roger", cambio y corto.

Hasta los cojones, estaba ya de las misiones, hasta los cojones...Total que me giro hacia el equipo de rodaje, Bang, bang, bang, bang y bang....Todos muertos, patadon a la radio, a tomar por culo. Suspiro y miro a mi primo.

-Macho, hasta los cojones ya, premoh...Putos guionistas de mierda. Ala larguémonos de aquí.

Total, que nos ponemos a caminar hacia el poblado que tal por la radio, como al principio, tan solo dos primos, en busca de liarla pardisima...
Llegamos al poblado, flipando, ya que este estaba vació que te cagas, vamos que ni txus...Entramos por la puerta de una de las chozas y damos a una habitación toda de madera, mu chula, en plan barco, bastante molona, de pronto un gran "BOOM"  y una bola, negra, de acero...una especie de obús, que atraviesa la habitación...de pronto me empiezo a dar cuenta de una sensación de vaivén...y miro por el agujero que había dejado la bola de cañón (Si amigos, dos primos, vestidos tipo comando en un barco con cañones del año catapum chispum...) Total, que miro, y veo, ni mas ni menos, que un barco de linea, con la bandera de Inglaterra...
Mi primo y yo que echamos a correr, atravesamos un par de puertas mas y...¡Nos encontramos en medio del puente de mando de un galeón pirata! Atacado, por nada mas y nada menos que el "Impávido" un navío de linea de tres puentes, orgullo de la marina inglesa.
Con prisas empujo a mi primo de nuevo al camarote que acabamos de salir...

-Premoh....¿Que cojones?....¡NOS ATACAN!

Rapidamente me pongo unas ropas mas acordes al siglo XVIII, le lanzo otras a mi primo para que se las ponga, miro a mi primo, y me doy cuenta de lo piratas que somos. Cojo mi fusil M4, me coloco las 1911 en el fajin que llevaba, junto a un sable de abordaje que había encontrado y mi cuchillo militar y salgo del camarote disparando a los ingleses...

-Vamos premoh, ¡AL ABORDAJE!

Y sin esperar, cojo una cuerda con un garfio en su extremo, y lanzandolo al palo de mesana del navío de linea, fusil en mano, me lanzo contra los ingleses...

To be continued...

Acorralados

Estaba tendido en el suelo, herido de muerte. Mi visión se volvía borrosa y cada vez me costaba más respirar. Spidy mató al francotirador y se acercó a mí con el botiquín. Le dije con voz débil:

          -Tengo frío.

          -Venga tío, te pondrás bien primo, te pondrás bien...

          -No. Es tarde para mí.

En ese momento, metí mi mano en un bolsillo interior y saqué una foto en blanco y negro y bastante desgastada que mostraba a una mujer joven, sonriente. Detrás de la foto, había una dedicatoria: "Para mi soldadito, mi salvador del mundo. Aguardaré impaciente tu retorno. Lo eres todo para mí. Lucy." (la música se va intensificando). Miraba con los ojos lacrimosos la foto y continuaba con una sonrisa de resignación en los labios:

          -Seguro que está el el porche de nuestro rancho de Texas, en la mecedora, sentada, esperando mi retorno (se empiezan a ver imágenes del rancho con ella en la mecedora, mirando a la nada mientras el viento ondula sus largos cabellos oscuros, todo esto con la música continuando y un tono oscuro, nostálgico en la imagen). Le prometí que volvería, que formaríamos una familia-agarraba la foto cada vez con más fuerza y derramando lágrimas a la vez que palabras-. Lo siento, Lucy. Siento haber sido un tonto, siento no haber hecho tantas cosas... Lo siento, cariño. Te he vuelto a fallar... Te... quiero...

Y cerré los ojos para no abrirlos nunca más...

Bueno, eso hasta que recibimos los PX y recuperamos la vida. Entonces me levanté, guardé la foto y seguí con las aventuras que narraba primo...

Estábamos ya en el coche, Spidy conduciendo y yo disparando como un loco e intentando eliminar a los hombres metálicos, cuando mi madre llamó a Spidy. Spidy me pasó el móvil, no sin que antes le gritase:

          -TÍO!, ¿QUE COJONES HACES? ¿No deberías estar conduciendo?

          -Eh, estooo si...emmm toma, es tu madre  yo...yo me voy a sacar el gato del horno...

Cogí el móvil y le di al botón de pausa. Mi primo se recostó en el sillón y yo me relajé un poco mientras el mundo a nuestro alrededor se detenía. Empecé la conversación:

            -¿Sí?

            -Nombre, hijo, ¿Dónde estás? ¿Qué eran esos ruidos?

            -Nada, ama, estoy con mi primo.

            -Ah, te parecerá bonito. O sea, te marchas de casa sin decir nada y ahora resulta que estás con tu primo. A saber qué habéis estado bebiendo o a quién habéis violado...

             -¡Pero, ama! ¡¿Cómo puedes decir eso de nosotros?!

             -¡Nombre Falso Lannister! ¡No me contradigas, que ya me habéis traído bastantes disgustos tu primo y tú! ¡Allá tú, haz lo que quieras! ¡Pero paso de llevaros a casa y de criar a vuestros bastardos! ¡Ay...! ¡Ya os acordaréis de esta pobre vieja! ¡Ay, señor llévame pronto que mi cuerpo pide tierra!

Y colgó...

Total, que de dimos a "Continuar" y seguimos con lo nuestro....

Ya en el helicóptero, un tío nos empezó a hablar en un idioma muy raro. Mi primo me preguntó qué había dicho. Yo, claro, como este no tenía acento, supuse que decía algo que no debíamos saber. Dije encogiéndome de hombros:

          -Pues no sé, pero por si acaso...

Saqué una de las pistolas y le pegué un tiro entre ceja y ceja y su cuerpo cayó del helicóptero. La bala atravesó también al piloto, lo que provocó que el transporte se estrellase. Por suerte, saltamos a tiempo, pero a un pozo con fondo, aunque para que no nos hiciésemos daño en la caída, el equipo de rodaje colocó una colchoneta, lo que ayudó a que no nos matásemos. El helicóptero chocó y reventó. Nosotros estábamos  atrapados en el pozo, así que pedí ayuda, pero se me adelantaron:

          -¿Salchicha 45? ¿Whisky 19? Aquí Águila Dorada. Que alguien responda, por favor. Cambio.

          -Aquí Salchicha 45. Necesitamos ayuda. Cambio.

          -¡¿Qué ha pasado?! ¡¿Cómo está el presidente?!

          -Eh... Pues... Es que... El helicóptero se ha estrellado... Somos los únicos supervivientes...

          -¡¿Qué?! Maldita sea... Les paso con 13kalaveras. Cambio y corto.

          -¡Espere, espere!
  
          -¡¿Qué demonios quiere?!

          -¿No debería estar muerto?

          -¿Por quién me ha tomado? ¿Cree que sería tan idiota de pilotar un helicóptero con ustedes?

          -Pues...

          -¡No responda! Les paso con 13kalaveras. Cambio y corto.

Empezó a sonar música de ascensor por la radio durante un rato, hasta que alguien habló:

          -Aquí 13kalaveras, informe de la situación. Cambio.

          -Aquí Salchicha 45. Estoy atrapado con Whisky 19. Nuestro helicóptero se ha estrellado. Cambio.

        -Está bien. Rastrearemos su posición y le llevaremos un nuevo transporte. No se muevan, le volveremos a llamar. Cambio y corto.

Estuvimos un rato largo esperando. Tirados en el suelo sin saber qué hacer, con la ropa a medio quitar o desatada. La radio sonó:

          -Aquí Salchicha 45. ¿Cuáles son las órdenes? Cambio.

          -Hola, le llamo de MoviEstrella. ¿Es usted el titular de la línea?-respondió una voz de mujer con acento latino.

Acto seguido colgué.

Seguíamos esperando cuando algo ocurrió: un buen número de hombres de vapor. Nos tenían rodeados... 

El inventario.

Dios, no!...
Aquello no podía estar pasando, todo ocurría demasiado rápido, pero también a cámara lenta (Contradicciones everywhere) y vi a mi primo, todo a cámara lenta, el impacto, recuerdo haber gritado ese típico y trágico "Noooo...", verle caer, herido de muerte, mientras le veía caer, una música la mar de tragica comenzó a sonar...Su cabeza dio al suelo, reboto a cámara lenta, y volvió a caer contra el suelo..., en ese momento debía ser fuerte, cogí la M4 de mi primo y al grito de: -MALDITO CAMPEROOOOO...
Vacié los cargadores de ambas M4 en un intensisimo fuego de metralla matando al francotirador.
Cuando la velocidad de cámara volvió a su estado normal, corrí hacia mi primo, y pulsando "I" abrí el inventario, seleccione el botiquín, y comencé a curarle.-Venga tío, te pondrás bien primo, te pondrás bien...
Claro, en ese momento el juego reconoció aquello como misión superada, y nos dios Exp. suficiente como para subir al siguiente nivel, entonces claro se nos relleno la barrita de salud y adrenalina. (Como me jodió haber usado el botiquín para nada.) Claro, de pronto aparece el boss.
Joder que marronazo tíos, ni mas ni menos que Snake (Si el tuerto de Solid Snake, no el Snake de los Simpsons) Y nos empieza a disparar a saco, total que nos ponemos detrás de una pequeña pared de mármol  claro que de esto que me di cuenta de que estábamos en la plaza central, y me suena la radio...

-Go Commando, ¿Me reciben?

+ Aquí Whisky 19, estoy con Salchicha 45, te recibimos alto y claro.

-Bien, soy Águila Dorada, me envía Papa Oso para la extracción ¿Cual es vuestra posición?

+Bien, aquí Whisky 19, estamos en la Plaza Central, zona sur, solicitamos fuego de cobertura sobre el enemigo para realizar la extracción, cambio.

-Solicitud denegada Whisky 19, podría haber sujetos civiles en las inmediaciones.

+¡MALDITA SEA! Tenemos a un chalado acribillándonos, no podemos continuar. ¡Necesitamos fuego de cobertura!

-Lo siento Whisky 19, deberéis salir de la zona "A" de extracción sin apoyo, cambio y corto.

-Mierda...

Nada pues a usar "cheto" no te jode...(Saco el móvil, marco 486-555-0100 y me aparecen las nuevas armas, selecciono el RPG) Me levanto, RPG en manos y apunto al Solid Snake. -¡Yipi ka yei, hijo de puta!
¡BOOOOM! A tomar por culo el boss.
Ahora aparecen los soldados "chatarreros" de los huevos otra vez, total que nos montamos mi primo y yo en un coche super chulo que había allí al lado (Y que no habíamos visto hasta ahora, por que aparece cuando matas al Boss) Nada, que arranco y salimos pitando a toda ostia, vuelvo a contactar por radio.

-Aguila Dorada, aqui Whisky 19, pedimos nueva ubicación de extracción.

+Okey, aquí águila dorada, zona "B" de extracción limpia, procedan, cambio.

-Whisky 19 y Salchicha 45 en marcha, corto.

Conduciendo a toda ostia por las calles de la ciudad, los otros detrás siguiéndonos unos quince "hombres hojalata" que los muy... tienen ruedas y tiran a toda mechas detrás de nosotros, de esto que toco un botón sin querer y se abre el techo de coche, y aparece una torreta de artillería  mi primo flipando (Yo también) y mi primo que se sube a la torreta, y empieza a disparar a las "chatarras" que nos siguen, yo conduciendo como un puto loco, derrapando, quemando goma, etc...
Como la misión no acababa hasta que llegásemos al lugar donde se activa la cinemática toda chachi y saltamos, los soldados que se iba cargando mi primo volvían a aparecer, así que total y viendo el panorama, me saque un purillo habano de unos de los bolsillos del chaleco táctico y me lo encendí con una cerilla que rasque contra mi cara (A lo tipo duro) y dándole una profunda calada mire como andaba el panorama.
(Que otra cosa igual, mucha tecnología, muchas armas, muchos extras, el coche muy chulo y todo eso, pero ni un puto encendedor en todo el coche.)
De esto que me llaman al teléfono, mi tía, ¿Que donde estaba mi primo? y claro yo le dije que andaba aquí conmigo, liadillo y eso, y como quería que se lo pasase pues me levanto, me voy hacia donde estaba mi primo en la torreta disparando, me quedo mirando unos segundos, le señalo a un par de tíos que casi nos habían alcanzado, los ve, los mata y le pregunto que tal, de esto que me mira, abre los ojos, mira hacia el asiento del conductor, lo ve vació, y me dice: -TÍO!, ¿QUE COJONES HACES? ¿No deberías estar conduciendo? +Eh, estooo si...emmm toma, es tu madre  yo...yo me voy a sacar el gato del horno... (Le di el teléfono y me marche a terminar de cocinar el gato.) (Si bueno, mechero no, pero el coche tenia hornillo, joder y si hay que hacer el salto, y el coche se hunde, debía aprovechar, ¿No?.)
Bueno que vuelvo a conducir y llegamos al lugar de la cinemática chachi, saltamos, (Salto de la ostia) Nosotros, que no se como, aparecemos encima del capo del coche, posición surferos, y aparece un helicóptero enfrente nuestro, saltamos a el, el coche cae a bastante metros mas abajo, los "hombres hojalata" detrás, gran explosión, sonrisa de satisfacción  choque de palmas entre mi primo y yo, y se escuchan unas palmadas, miramos al tío que las estaba dando y coño!, el presi de los EE.UU. que estaba en el helicóptero con nosotros, felicitándonos, que flipe.
-As president of the United States, I thank you from the country.
Me quedo a cuadros, miro a mi primo y le digo:- ¿Que coño a dicho este, premoh?

Go Commando

En fin, qué movidas...

Mi primo me lanzó una ropa mazo rara y me dijo que me vistiera para revisión. Yo no me empanaba de nada, pero menos de lo que estaba ocurriendo en el local, así que me puse como pude la nueva ropa por encima de mi antigua, pero es que resultaba que había más. Me había dado dos armas superchungas futuristas y yo, sin saber qué hacer y sin saber usarlas, las cogí y le seguí hacia la salida.

Una vez fuera, resultó que estábamos en una época victoriana, en un lugar parecido a Inglaterra pero con máquinas de vapor a lo Steampunk (todavía no sé que coño significa eso). Al entrar, la radio de ambos empezó a sonar, desprendiendo una voz típica de jefazo estricto militar diciendo:

          -Go Commando, Go Commando ¿Me reciben?

Algo se encendió en el fondo de mi alma y cogí la radio diciendo con voz seria y más grave de lo normal:

         -Aquí Salchicha 45, estoy con Whisky 19. Acabamos de salir de las chozas. Cambio.

         -Equipo Go Commando, perdemos la señal. Tendrán que apañárselas solos. Cambio.

         -Necesitamos informe de la situación, Papá Oso. Cambio.

       -Les persiguen los hombres de vapor. Deberán ocultarse bien y defenderse. Llegaremos lo antes posible a la Plaza Central para sacarles de allí. No podemos seguir comunicándonos. Buena suerte, soldados. Cambio y corto.

De pronto, cogí la M4 como si supiera lo que era y empecé a hacerle unos gestos rarísimos a Spidy y nos empezamos a mover sigilosamente por entre la calles de la ciudad, pero no debimos hacerlo muy bien, pues en el segundo cruce empezaron a dispararnos unos hombres recubiertos de una armadura de metal de color cobrizo con una especie de tuberías que iban de aquí para allá por la coraza y las grebas, un casco que les cubría los ojos y que tenía bastantes esferas de cristal y que portaban armas antiguas pero más que mejoradas, con puntero láser, radar, mirilla que podía cambiar de distancia y que se recargaban automáticamente al llegar la munición a 0 (no como las nuestras que necesitaban pulsar la R).

Y allí empezamos a correr mi primo y yo y a disparar para todos los lados hasta que nos cubrimos tras unas cajas de metal. Empezamos un tiroteo, mi primo ahí todo pro, yo que no me empanaba de nada, que no sabía qué estaba pasando y los enemigos disparando a todo tren. Casualmente, mis disparos y los de mi primo fueron certeros, pero los de los enemigos no, así que matamos a todos y salimos ilesos.

Después seguimos corriendo al oír que venían más hombres de vapor y nos ocultamos en una casa pequeña, pero fue toda una sorpresa, ya que la casa era más grande por dentro que por fuera. Lo que parecía ser una cabaña de madera cutre, resultó ser un palacio de puta madre. Mi primo y yo seguimos caminando a lo comando cuando empecé a escuchar las palabras de un viejo con mucho acento (porque todos sabemos que la gente no habla en varios idiomas, es siempre el mismo pero con acento, a no ser que el protagonista no se tenga que enterar de lo que dicen, entonces sí, hablarán idiomas distintos):

          -Los casos de pederastia nos hunden, la opinión pública juega en nuestra contra y perdemos fieles. Además, ¿De quién fue la idea de que abriera un Twitter? No me ha servido de nada y se han reído de mí. ¿Qué será lo siguiente? ¿Ver comandos en La Santa Sede? Como vuelva a pasar algo raro, dimito.

Esto de que pasamos mi primo y yo por delante de una puerta y vemos a un grupo de tíos con una especie de hábito/sotana (o lo que sea que llevasen) negras, pero uno de ellos llevaba uno blanco. Les apuntamos con las M4 a la vez que soltaban un grito puesto por Mike, nuestro técnico de sonido (saluda a la cámara, Mike). Al ver el poco peligro, simplemente, pasamos de largo y nos metimos en otra sala donde paramos un momento a descansar mientras oíamos a la misma voz diciendo:

           -¡Se acabó! ¡Dimito!

En la habitación había una televisión (o así creo que se llaman) con un hombre diciendo:

          -¡Última Frontera! Digo, ¡Última hora! El Papa Benedicto XVI acaba de dimitir por motivos que no a querido desvelar. En otro orden de cosas, el candidato para la Casa Blanca Chewbacca ha ganado las elecciones frente a Jabba El Hutt y será el primer wookie en llegar a la Casa Blanca. El wookie, emocionado y acompañado de su inseparable amigo y ya anciano veterano de la II Guerra Mundial, Han Solo, le ha dedicado a la prensa estas emotivas palabras:

           -*Sonido de wookie*

           -Sin duda, unas palabras que pasarán a la historia...

Mi primo y yo decidimos salir de la estancia. Volvíamos a estar en las calles de la Inglaterra victoriana steampunk. Empezamos a andar cuando oímos un ruido rarísimo, para luego ver con asombro que un tanque a lo steampunk nos apuntaba directamente y se disponía a dispararnos. Entonces hice lo que tenía que hacer: cogí una sábana del suelo y cubrí a Spidy y a mí con ella, porque todos sabemos que las sábanas son el arma definitiva contra monstruos y asesinos nocturnos. Pude cubrirnos, pero no pude hacer lo mismo con Bill que murió acribillado a cámara lenta. La sábana nos protegió e hizo rebotar las balas y misiles contra la fuente y después contra el tanque, que reventó en una gran explosión.

Mi primo y yo salimos del lugar sin la sábana, pero al llegar a un lugar abierto, horror: un francotirador disparó su arma y la bala me atravesó la zona del estómago. Caí de espaldas, sangrante y con brazos y piernas extendidos, mirando al cielo con cara seria y la convicción de que iba a morir... otra vez...

Eso es....

Y eso es, la cosa se desmadro, tanto por la parte de mi primo, como por la mía  y la cosa es que justo cuando mi primo se fue, algo en el espacio-tiempo se rompió, y aparecí en otro puteche (¿Jode, eh?) en otro lugar, en otro tiempo, y no se por que, que salgo del puteche y este BOOOOM! explosión que te cagas, caída a cámara lenta, cuatro o cinco chinos volando, escombros cayendo, etc....Vamos explosión que te cagas de las wapas.
Y salen unos tíos tipo comando, que me cogen por los hombros, me dan una ropa super extraña, una mochila con otro juego de ropa exacto al mio, unas catimploras, bártulos varios, un par de M4, dos pares de 1911, unas cuantas granadas, dos radios, vamos toda la parafernalia de la ostia.
Aparecen unos coreanos y nos liamos a tiros con ellos por la selva, todo super preparado, mi jerga cambio hasta el punto de llamar por radio diciendo cosas como: -Ok, go go go... o -Aquí Whisky 19, transfiriendo datos a gran águila, cambio... o incluso -El pájaro esta en el nido, el pájaro esta en el nido... (Claro que, ahora esto lo piensas, y te quedas con que, ¿Pájaro?¿Que pájaro ¿Y el nido?¿Es una clave?¿Hemos dejado el rollo comando y ahora somos cazadores de aves? y ese tipo de cosas.) Claro y de pronto que esta todo negro, vamos superchungo, casi nos tienen rodeados, ademas coincide con ese momento que de pronto nadie tiene balas (Esto después de estar disparando cincuenta balas en cargadores de treinta y matando con cada bala a cinco tíos  por unos seis o siete cargadores, y normalmente los comandos van en grupos de cinco o seis personas, vamos que nos hemos cargado a unos diez mil quinientos hombres coreanos, coreano arriba/coreano abajo.) Ala, que de esto aparece el Equipo-A se carga a todo dios usando menos balas que nosotros (Ellos con cada bala matan entre diez y quince coreanos, entonces claro.) y se piran en su furgoneta a toda ostia perseguidos por Jeeps, del ejercito de los EE.UU. ahora claro, que miro alrededor y mi equipo no estaba, de esto que recibo un mensaje por radio: -Papa Oso llamando a Whisky 19, repito; Papa Oso llamando a Whisky 19 ¿Whisky 19, me recibes? +Alto y claro Papa Oso. -Hemos recibido informes del satélite, tu objetivo esta en las chozas del suroeste, solo tendrás como cobertura un francotirador. ¿Entendido? + Aquí Whisky 19, recibido y entendido, corto. -Bien, cambio y corto.
Y haya que voy corriendo para las chozas del suroeste, veo que según avanzo algunos enemigos apostados van cayendo muerto por el francotirador, sonriendo llego sin problemas a la puerta de la primera choza y según abro, entro al puteche del medievo otra vez, unos narco-traficantes se han liado a tiros, entro a saco disparando con la M4 (Misteriosamente vuelve a tener balas) y me los voy cargando poco a poco, de esto que noto como quedan pocas balas, me agacho, me cuelgo la M4 y saco dos de las 1911, una a cada mano, y voy a salir cuando veo a mi primo agachado en posición fetal mas adelante, total, que le tiro una de las radios que cae cerca suyo y le digo por radio:
-Primo, sal de hay ¡ya!...Go, go, go.
Y salto por encima d ela mesa que me estaba refugiando, pistola en cada mano y comienzo a liarme a tiros a lo matrix contra los narcos, en una de estas, corro hacia la barra y tirándome sobre ella comienzo a deslizarme encima suyo mientras voy disparando, en un momento del deslizamiento guarde en su funda una de las 1911 y cogí un tubo de cubata, el cual me empece a beber mientras seguía deslizándome y disparando...tras unos minutos mas de tiros (En los que mate a todos sin recargar) baje de la barra, y me acerque a mi primo: 

-Soldado, me da igual que seas mi primo, vístase y preséntese para revisión ya!

Le di la bolsa con la ropa que me habían dado para el, le di su M4 y dos de las 1911, me termine el cubata, y cuando el estuvo listo salimos por la puerta....Que dolor de cabeza, estábamos en la época victoriana, en algo similar a Inglaterra, y había maquinas a vapor (A lo Steampunk) y nosotros con nuestras pintas de comando, en fin...Que movidas.

¿En serio creías que todos los títulos tendrían sentido con el capítulo?

Pues eso, que fuimos al putetxe (¿A que jode que cada uno lo ponga de una manera?) que para los que no seáis euskaldunes de Bilbao de toda la vida aibalaostia, pues, significa, literalmente "casa de putas," así que os podéis imaginar a lo que íbamos. Pero bueno, no hicimos precisamente eso (no mucho), ni mucho menos lo de la última noche.

Bueno, total, que cuando nos despertamos encontré mi ropa a duras penas y lo de la cachimba y eso, pues bueno, ¿Qué contar? Y tal, y la la lluvia y... ¿Yo que coño iba a contar? A sí, lo de la noche.

Pues que estábamos en el putetxe, yo con una lanza que me había encontrado, bebiendo bebiendo hasta reventar cantando "Beber, beber/Beber es un gran placer/El agua para bañarse/ Y pa' las ranas que nadan bien." 

Bueno y aquello era... ¡Buf! Pues con la higiene del medievo, las tías algunas en las barras otras buscando clientes, para ir a las habitaciones, allí había de todo. Era un nido de promiscuidad, de pobres almas caídas en las garras del pecado de la carne, de la lujuria y los instintos más básicos del hombre, donde hasta los gustos más extraños tenían cabida... Vamos, que era un paraíso, pero no virgen.

Bueno, pues que ahí estábamos mi primo y yo viendo a las mujeres bailar en la barra americana-no-americana-porque-América-no-existe-en-este-mundo. Yo, personalmente, estaba atento a otra cosa. En cuestión de un día, había pasado de ser un pajero cualquiera a follar por primera vez en un establo, a participar en una brutal orgía y ahora estaba en un putetxe. Podría ser una buena noche.

Esto de que una damisela de cabellos dorados, ojos marinos y más que exuberantes pechos (debía ser familiar de la azafata) se acercó a nosotros y nos dijo algo que, para mí, lo más bonito que me había dicho una mujer hacía tiempo, después, como no de lo que me dijo Petra:

          -¿Queréis divertiros, guapos?

Acto seguido le soltó, porque sí una bofetada a Spidy (sí, era familiar). Spidy iba a responder con otro golpe, pero le detuve hundido en su doble ilusión y, babeando y balbuceando cosas sin sentido, me levanté y la seguí a una habitación.

Y ya allí, pues eso: dale que te pego pega que te dale. Yo que no quería parar y ella que me ofrecía cada vez más cosas, cobrando más. Yo ya me empezaba a cansar, pero ella "Que no, que no. Uno más" Y allí se intercambiaba más dinero que fluidos. Total, yo ya algo enfadado porque me olía la agradable estafa (y el sobaco que es lo que tiene no ducharse) y me lo vuelve a decir:

          -Que no, que no. Uno más.

Algo jadeante, cada vez más delgado, pero con una sonrisa picaresca, dije:

          -Prepárate porque te voy a clavar la lanza en lo más hondo. Te voy a hacer lo que nadie te ha hecho nunca.

Y la maté. Su cuerpo atravesado por la lanza que había encontrado colgaba en la pared con un gran charco de sangre a sus pies. Total, que cogí mi dinero y el suyo y bajé otra vez a la sala principal. Entré atándome bien la cuerda que llevaba como cinturón cuando una bala me rozó la cara, haciéndome un corte. No sabía qué demonios había pasado, pero se oían solamente disparos de armas automáticas, escopetas, rifles... además de gritos desesperados.

Me lancé al suelo y me refugié en posición fetal y con las manos en la cabeza (como si eso fuese a protegerme contra las balas...) tras una plataforma en la que bailaban las mujeres y, medio temblando, hacía gestos con la cabeza en señal de negación y con el convencimiento de que iba a morir ahora que me iba tan bien.

Pero algo me hizo ver la luz (además de los focos) y fue la voz de Spidy diciendo en plan radio:

          -Go, go, go.

Ufff...*Sonido de grillos*

Si, que os lo cuente Spidy...no te jode.
Mi primo, por que acabo desnudo y tirado en el suelo del salón, pero yo...Yo me desperté en pelotas, y en la lampara, ¡COLGADO DE LA PUTA LAMPARA!, claro, parece muy gracioso, pero me desperté, me vi en esa tesitura, me acojone, me moví, y al suelo con lampara y todo, ¡Zas! Batacazo bestial.
Al final si quedamos los dos desnudos y tirados en el suelo...
Claro, de esto que levanto cabeza, miro alrededor (Por suerte no me había caído la lampara encima, ni yo encima de la lampara ni nada de eso, vamos que de lo malo no me lleve heridas de mas) y ostia puta, la mesa que no esta, de esto que escucho un maullido y sale un gato lleno de mayonesa a toda ostia, piummm...se larga, yo flipando.

Aquello empezaba a ser de mas de raro...(A propósito, mi primo no, pero yo si me acuerdo de como iba la noche pasada cuando sonó lo de "Con los terroristas". Iba en pelotas y con un casco de moto.) primero lo de la fiesta, luego lo de Petra, y bua el pedazo de desmadre cuando saboteamos el ponche....y después la orgía, ¡LA ORGÍA! (Que no GEORGIA, cuidado con el corrector de google), coño...mi cartera, seguro que algún flipado se la ha quedado, me caguen todo...

Emmm, voy a cenar, y ahora os cuanto como sigue la movida del día...

...

...

*Ruido a lo lejos de tintineo de platos, copas, cubiertos, etc...*

...

...

...

*Risas, y otros comentarios ininteligibles...*

...

...

...

*Pasos, se abre una puerta, se vuelve a cerrar...*

...

...Bueno, ya estoy aquí, ¿Por donde iba? Oh, si, ya lo recuerdo...

...Mira que me jode, putos aristócratas, no, si es que..., joder, que bien hallada es esa frase de: "El dinero, llama al dinero" Pues nada, perdí la cartera [Con toda la recaudación de la batalla de los gallos del capitulo cuatro (Si, ya sabéis: -¿Dos mas dos? +¡Cuatro! -¡Por el culo te la hinco! +Pero si eso no rima -¡Pues se la meto a tu prima!)] menos mal que encontré los pantalones, curiosamente metidos en el ponche, o bueno, mas bien la fuente, por que joder como beben los aristócratas cuando se lo pasan bien...

Total, que nos vestimos y eso, y nos íbamos a marchar cuando de esto, así como que de refilon, que vemos a un cerdo volando, y claro nosotros flipando y pensando que, que coño nos habíamos fumado...De esto que nos fijamos y vemos a una oruga fumando de cachimba, claro un burbujon en la sala, que pa' que...

Para cuando conseguimos salir de la casa/castillo/mansión, ya a las tantas de la tarde, por que claro, ya que estábamos, pues compartir es vivir y le dimos a la cachimba de la oruga, que joder con las orugas de los cojones, que pulmones coño...

Pues flipandolo padre salimos a la luz de la tarde, que vamos, como si hubiese sido el infierno mismo, del colocon que llevábamos no podíamos ni mirar al suelo, pero como esto lo escribimos nosotros, pues de pronto se nubla el cielo, y cae un refrescante chaparrón, que nos viene de puta madre para despejarnos.

Caminamos por las calles de
 Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia. Hasta que se hizo de noche, y como no había ni posadas abiertas, ni tabernas, acabamos en un puteche, el mítico puteche del medievo con bar (La barra americana era de piedra, cosa que no entiendo, ya que lo de los metales había algunos ya, pero en fin...El resto lo cuenta mi primo Falso, de los Falso de toda la vida.)

Pues, bueno, que si a uno no le pongo titulo no pasa nada, ¿No?

Pues eso, que dice mi primo que estuvimos de ocupas (no confundir con "okupa") en un palacio, así que no estaba abandonado, solo estuvimos habitándola legalmente, pero un tiempo. Resulta que en la ciudad Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaynotevasadarcuentadequehacambiadojorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia hacía un día de perros, así que tuvimos que buscar refugio, porque había demasiados perros en la calle, y también llovía. Eso sí, puta casualidad, oye, todas las posadas a tope por los putos perros. Y esto de que estamos andando cuando para un carruaje al lado nuestro y asoma la cabeza una mujer algo madurita que nos ofrece hospedaje en su palacio. Encima, nos miraba... raro. ¿Cómo íbamos a decir que no?

Bueno, total, que nos lleva, atropellamos a un par de perros que no se querían apartar y llegamos a su palacio: una casa enorme, a lo hardcore, que vamos, que necesitabas un mapa para guiarte y para encontrar el baño, o bueno, uno de los cientos que había y eso, que mal no vivía la mujer que se nos presentó con el nombre de Petra. 

Entramos y a la entrada se nos presenta un tío en plan mayordomo dándonos mapas para no perdernos en el palacio y al entrar aparecen seis criadas con la ropa justa y dándonos la bienvenida al unísono y ahí mi primo y yo algo alucinados por las criadas... y luego por su bienvenida.

Y esto de que entramos al salón principal, todo lleno de aristócratas de toda la vida de Dios, pero uno con un casco moviéndose raro justo cuando se oye "Con los terroristas" y empieza a sonar una música superchunga y, así, de repente, estamos todos bailando de forma loca y estúpida, yo en calzones con una careta de creeper y una pico de diamante, mi primo ni sé ni como iba... Vamos que se nos fue de las manos.

Pues eso, que después del baile, volvemos a tener nosotros nuestras cosas y perdemos las que habían aparecido y nos dice Petra que, como era ya casi de noche, que empezaba una fiesta que iban a hacer los aristócratas. Y todo bien al principio, todo muy elegante, tranquilo, modosito... Pero vamos mi primo y yo, saboteamos el ponche, la cosa se empieza a animar, traemos alcohol así a saco, pero sobretodo cerveza, aunque no seamos nórdicos y ya la fiesta parece de en plan discoteca, viene un DJ y empieza a pinchar chunda-chunda y música disco de la antigua, con pista de baile y mítica bola de discoteca... Y luego va Petra, se lleva a mi primo y vuelve al cabo de un rato Spidy con la ropa mal puesta, muy despeinado diciendo que Petra me espera en el establo.

Total, que voy, allí nadie, algo oscuro. Esto de que me empujan por la espalda, caigo al suelo, me doy la vuelta aún tirado en suelo y se me echa encima Petra con una teta fuera, también despeinada diciéndome: "Hazme tuya." Yo ahí flipando, con los ojos como platos, cada vez con el pantalón más prieto y sin saber qué hacer. Hasta entonces, me había tenido que conformar matándome a pajas mientras miraba vídeos en "XVídeos v.0.000001 no Internet" y nunca había estado así. Y esto de que Petra se levanta la falda sin nada debajo, acariciándome la entrepierna con sensualidad, yo ya caliente caliente, las costuras del pantalón a punto de romperse, que si llega a ser un manga o un anime me saldría tanta sangre de la nariz que lo calificarían como gore, y no aguanté más. Me saqué el pene y el resto, bueno, os lo podéis imaginar... (NOTA: si me acuerdo, pronto subo el vídeo XVídeos. Estad atentos).

Y esperad, que esto no acaba. Después de esto, muy mal vestido y con Petra todavía en el establo, me planto en el salón y me encuentro a mi primo en plena orgía con todos los nobles, con las criadas... Vamos, con toda la fiesta y pienso "Buah, ¿Por qué no?" Me despeloto, me uno y, bueno, luego me desperté al amanecer tirado en el suelo del salón, desnudo y bueno, que os lo cuente Spidy...

Buscando casa...-...Llegamos al estomago.

Tras el viaje en dragón-avión de las dos de la madrugada, a aquella ciudad de nombre impronunciable del demonio (La ciudad realmente se llamaba     Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia.) 
En el viaje me camele a la azafata, que resulto ser hermana de la camarera pechugona, que como no podía ser de otra manera (cosa de familia creo yo) también me dio una ostia (que esta si que no me la esperaba) y desde luego que me dolió, pero como estaba hasta los huevos de lo de las duchas en la cárcel, del capitulo anterior, pues me la cargue...(Si, como a la puta del capitulo dos.)

Por suerte el dragón-avión con azafata y todo (lo de azafata ya no) era descapotable así que no tuve muchos problemas para deshacerme del cadáver. (Casualmente el cuerpo, al caer, se estrello contra el chico nuevo del "¡Extra! ¡Extra!", matándolo también.)

Bueno total, que mi primo y yo llegamos sin problemas a la ciudad chula, aunque chunga de pronunciar de: 

Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia. 
Total, que como no tenia casa, debía buscar una nueva, pero esta tampoco debía ser mía (Si no se me jode el chiste) así que la cosa estaba complicada.

De esto, que de pronto, nos metemos en la boca del lobo y llegamos al estomago, en el que había una fiesta-party-brutal-hard llena de bitches y litros de alcohol corriendo por todas partes (Normal que corriese, tenia que tener un susto desde lo de los maromos de 19x19 que no veas.) Aun así  la fiesta era muy extraña, era a lo dubstep (Un baile/rollo muy raro que consiste en ir lento pero al son de la música, rarisimo) y todo dios bailando a lo cámara lenta.

Nada pues tras varias horas (En las que conseguimos calmar al alcohol, que dejo de correr por todas partes) nos volvimos a salir del fieston (Justo ahora que le pillaba el truco a esto del dubstep) y mi primo y yo nos fuimos dando vueltas por la ciudad aquella toda rara e impronunciable, con cosas super chungas de todo tipo de rollos.
(El nombre de la ciudad sigue siendo: 
Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia.)
De esto que vemos unos notas, que se largan y se despiden de nosotros como si les fuese la vida en ello y nos conociesen, así que para evitar problemas, les corte diciendo: -Id con dios, pero volved sin el.

Claro, luego nos dimos cuenta de que eran curas (Tras las ostias) Y mi primo y yo acabamos en otro McCaballo, pero en este no había McEquestres, así que no pudimos decir que tenían ternera. (Esta vez si hablamos de tetas, jeje y un tío vomito al oírnos.)

Terminamos la tarde de ocupas en un palacio todo, wapo. Pero como eso es de otro capitulo, que os lo cuente el premoh.

Prísion Breik

La carreta saltó en el aire, pero caímos mal y la liamos tanto que se nos cayó todo encima matándonos, pero como a uno de los "kunfuses" le había robado una daga supermegachula que servía para usar las arenas del tiempo, volvimos atrás porque la activé justo antes de expirar. En el segundo intento, movimos el carromato un poco mejor, pero la volvimos a pifiar así que tuve que volver a usar la arenas, así 46 veces hasta que no me quedaban más y tuvimos que jugárnosla. 

El carromato siguió cayendo mal, pero, por lo menos habíamos sobrevivido. Nos levantamos y nos dimos un fuerte abrazo mientras saltábamos, celebrando que lo habíamos conseguido tras morir 46 veces, aunque los "kunfuses" nos apresaron y nos llevaron a una prisión en la ciudad olvidada de "El Quinto Coño." Allí nos pasamos 20 años, lo que en términos de prisión y tras pasarlo por nuestro filtro son unas 12 horas. En ese tiempo, tuvimos tiempo de huir desesperadamente de las duchas después de que se me cayera el jabón, de que nos creciese el pelo y la barba y de "tatuarnos" (lo que viene siendo dibujar en el cuerpo con un rotulador cutre) los planos de la prisión para escapar a lo grande de allí. 

Estuvimos horas ideando el plan perfecto para salir de allí con vida. Fue difícil, pero lo encontramos. A las 12 de la noche de ese día, nos pusimos manos a la obra...

          -¡Los prisioneros se escapan! ¡Los prisioneros se escapan! ¡Los prision...! *Sonido de espada láser*

          -¡Están atacando la prisión! ¡Pedid refuerzos!

A esa hora un grupo de jedis y los soldados que había mandado Spidy a "Star Wars" habían vuelto para sacarnos de allí. ¿Cómo lo hicimos? Sencillo. Porque somos los escritores y nada de esta puta novela tiene sentido. ¡NADA! Así que, si enviamos gente a universos y tiempos distintos, que vengan a ayudarnos no es tan raro.

Pues eso, que salimos to' chulos de la prisión y nos reunimos con el comandante del ejército que nos agradeció que le enviásemos a ese universo, pues volvieron con un ejército de jedis y ganaron la guerra aunque la historia cambió un poquito...

Bueno, total, que nos escoltaron hasta el dragón-avión con azafata y todo de las 2:00 hasta la ciudad de   Nombrerapidoytanlargoquenotelovasaleerenlavidaycomoquieroalargalounpocomaspondrejorobateflandersjorobatefladerjorobateflandersjorobatefladerslandia. 

De posadas va la movida

Bueno, como es el capitulo ocho (Por el culo os la entocho) y no el trece (Agarradme lo que me crece) pues voy a contaros lo que nos paso en la posada. (¿A que jode que te cambien todo el rato la narración de primera a tercera persona?)

Entramos en la posada, y mira que ya desde fuera me olía mal el asunto (Y la posada también daba al olfatillo) lo menos, había treinta tíos, de estos míticos de 19x19 (Es que los de 20x20 son los nórdicos) todos sudados, borrachos, algunos ya "comaetilicos" perdidos, y aun así, seguían tragando cerveza.(Increíble)
Total que entramos, y esto nada, como en las películas  nada mas entrar sale un tipo canijo de detrás de la barra, nos mira de arriba a abajo y dice: -¡Son ellos!
¿Ellos?¿Quienes?¿Nosotros?...Y aquí comienza el desfase.
Comienza a llovernos los "maromos" estos, por todas partes, los tíos enormes que vienen a lo kun-fu y como no es de otra manera, nosotros a repelerlos a lo "Yakichan" total, que la posada de Sangre Argentea  comienzan a llover ostias de tomo y lomo por todas partes. Tras derribarlos a todos, estos no muy convencidos ahora de la estupidez que han echo, vuelven a por nosotros y de nuevo les vuelven a caer ostias por todas partes. Parece que esta vez ya aprenden, con lo que deciden llamar al jefe, por que al final resultan ser de una banda de las triadas y el jefe (Por que todas las bandas tienen un jefe) resulta ser un chungo de cuidado, pero este viene mas a lo "Chusnorris" así que me pongo en plan "Brusli" y entre mi primo y yo le hacemos la técnica del dragón y lo tiramos por la ventana de la posada, que resulto ser la única que tenia un edificio de cinco pisos debajo, total que el golpe contra el suelo fue de aúpa.

Todos los "kunfuses" esos se asoman por la ventana a ver si los restos del jefe salen al menos con una espátula  como ven que no, nos miran en plan de: "Si pudiésemos os dábamos una paliza"
Mi primo les hace el amago de "os voy a meter" y estos se piran perdiendo el culo.
Ya por fin, nos sentamos en unos taburetes y se acerca la pechugona de la camarera. Que: -¿Que quereis? +Pues comerte, guapa... -Vete a la mierda niño... +Mientras sea contigo, guarrona...
Y me da una ostia (Vale, si, me la tenia merecida)
-Pues que sea algo de beber y algo de comer, y a ser posible dormir después....Contigo a ser posible. (Lo ultimo lo dije en un susurro, que aun me dolía la ostia)
La camarera pechugona se pira y mi primo y yo volvemos a hablar, pues de política y eso...
Cenamos, bebemos y perdemos el norte...y el sur y este y el oeste, resulta que nos cargamos la brújula que trajimos y las letricas se perdieron por la posada.
Acabamos, con unos tíos y un bedel en un cuarto, comiéndonos a su prima, que resulto ser la camarera pechugona. (Me pedí las mejores partes, jeje.)
Y bueno tras una noche de espanto, en la que, mi primo y yo, escuchamos gritos en la habitación de al lado (Y teniendo en cuenta que solo había negros, no me mola muchos pensar que hacían)
Total, que al final dormimos y al levantarnos...SORPRESA...que los "kunfuses" de los huevos habían encontrado jefe nuevo y mas coleguitas, total que acabamos huyendo de la posada en un carruaje robado, mientras algunos nos perseguían con caballos, otros corriendo y un chino rodando (Yo con lo del chino lo flipe en redondo) De esto que vemos que mas adelante el camino cortado, bueno, sonriendo me pongo a las riendas del carromato, y pillando mal un bache, acabamos saltando el bloqueo, con el consiguiente grito de mi primo...
-Se te ha ido la pinzaaaa...
(Todo esto, claro esta, a cámara lenta.)

Nigro Mante

[Tras un ending superchulo, llega un opening aún más chulo y un aburrido recordatorio de lo útlimo que ha sucedido y empieza el siguiente capítulo]

Pues eso, que la casa de mi primo había desaparecido, excepto la fachada y la puerta. Soltó un dramático "Nooooooooo" mientras yo sacaba un paraguas para protegerme de la lluvia que había comenzado para darle más dramatismo a la escena y decía:

          -Joder, qué movidas.

El caso es que, después de acabar todo y de que Spidy les gastase una broma a unos que iban a conquistar Berlín, decidimos irnos de aventuras, a ver qué pasaba. Dejó de llover y nos fuimos de la ciudad andando. Nuestros pasos nos llevaron por un bosque, en el que nos perdimos y en el que casi nos atrapa la noche.

El cielo estaba casi completamente negro cuando empezamos a vislumbrar la salida. Casi habíamos llegado al final, pero una figura que vestía una túnica negra nos cortó el paso. El hombre, cuyas facciones quedaban ensombrecidas, dándole un aspecto más que siniestro, comenzó a hablar.

          -Si queréis pasar tendréis que derrotarme, pero nunca lo conseguiréis. Pereceréis bajo mi magia, la magia de Nigro Mante.

          -¿Eres un nigromante?-respondí asombrado.

          -Sí, bueno, pero quiero decir que me llamo Nigro Mante.

          -O sea, que no eres un nigromante.

          -¡Que sí, joder!

          -¿Entonces cómo te llamas?

          -¡Nigro Mante!

          -Pero entonces no eres un nigromante.

          -Que sí soy un nigromante.

          -Pero entonces no nos has dicho tu nombre.

          -A ver, anormal, soy un nigromante y me llamo Nigro Mante.

          -¿Pero en qué quedamos: eres un nigromante o no?

          -Se acabó. Os voy a matar.

        -Oye, ¿Y si no te derrotamos podemos pasar también?-preguntó mi primo.

          -¡NO! ¡Morid hijos de puta!

          -Nope.

Una bola de fuego salida de mi palma le calcinó antes de que pudiese lanzar su hechizo. Pasamos sin más. Era de noche y decidimos alojarnos en la posada más cercana. No veas que movidas...

Colega, ¿Donde esta mi casa?

Termine mi pose chula de victoria y conteste a mi primo.
-Claro premoh, pero espera que me pongo la armadura esta, toda tosca, que me a dropeado el boss.
Me coloque la armadura, madre mía, que pedazo de "armor" me sube de todo, ademas, así ya tenia conjunto para verano.
Total que nos vamos pa' casa, y bueno, ya sabeis que en los juegos, cuando te cargas al boss, todo el mundo te dice cosas típicas de npc's, como, -Wow, yo jamas me habría enfrentado a el...-, y cosas así.
(También te pueden decir que antes eran aventureros como tu, pero que recibieron una flecha en la rodilla y ahora les toca ser guardias)
Tras recibir felicitaciones de todo dios llegamos a mi barrio, y al entrar a casa me doy cuenta, de que esta no esta. (Y dices tu, ¿Como coño vas a entrar en una casa si esta no esta? Explicación: Solo estaba la fachada y la puerta, a partir de hay, agujero negro tipo "minecraft" cuando no te carga una zona.)

-¡Joder premoh! Que ma' desaparecido la casa...-Y Arrodillándome en el suelo y mirando al cielo, momento para que este comenzase a llover copiosa y silenciosamente, y exclame un:

-...NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

 De pronto siento que me dan unos golpecitos en la espalda, y al girarme vi a un montón de tíos  vestidos de verde, con armas, tanques, coches, etc. Todos de la segunda guerra mundial, y de esto que me preguntan, ¿Que por donde era su época?
Amablemente me levante y les di precisas indicaciones: -...bajan por esta calle, cuidado con el dinosaurio, giran a la derecha, que por la izquierda el McCaballo esta en llamas, y siguen todo recto, saltan y ya están en la conquista de Berlin.-Tras las pautas que les di, segui con mi:

-...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooooooo.........

Cuando se van, ya allá por la lontananza, me giro a mi primo y le digo. -Je, veras que divertido, les he mandado para Star Wars, veras que susto cuando les vea Darth Vater, ala vayámonos a otra parte.

Y allá nos vamos, a buscar nuevas emociones, ¿Que les deparara el futuro a nuestros héroes  quizás un dragón ¿Un malvado Nigromante?Quien sabe, lo veremos en el siguiente capitulo.

To be continued...

Mi McEcuestre tiene ternera

Spidy humilló a una noble algo puta que no tuvo otra idea que insultarle, y lo pagó con su reputación por los suelos. Acabó en pose chula conmigo, aunque me uní un poco más tarde por mi falta de atención, pero lo arreglamos con un saludo chocando los puños. Después nos fuimos de allí y nos dirigimos a comer al McCaballo que habían abierto en su barrio.

Era un caserucho de madera que promovía la igualdad, pues daba igual qué hubieses estudiado, si eras joven y buscabas trabajo, acababas ahí trabajando, eso o en el Telepizzatransporte, la mayor compañía de teletransporte de pizza del reino.

Total, que nos pedimos 4 o 5 McEcuestres para cada uno a 1 drabín cada uno y ahí estuvimos charlando un rato: que si el tiempo, que si la política, que si la familia... No, vale, miento. ¿De qué coño creéis que van a hablar dos tíos estúpidos y liantes en un restaurante de comida rápida en el Edad Media después de haber rapeado a con la música de un iPod? Pues eso, de tías, de tetas, de droga, de alguna anécdota curiosa/divertida, otra vez de tetas...

Bueno, que eso, que estábamos comiendo cuando me percaté de algo: mi McEcuestre tenía ternera. Nos estaban timando. Me levanté gritando y con la hamburguesa en la mano:

           -¡Nos están timando! ¡Mi McEcuestre tiene ternera!

En seguida, los murmullos se extendieron y los dependientes soltaron:

          -¡Maldición! ¡Nos han descubierto! ¡Matadles!

Y sacaron sus espadas y fueron a por nosotros, pero fui más rápido y le lancé a uno de los que se nos acercaba la hamburguesa, la cual le rebanó la cabeza. Por suerte, el cadáver me dropeó dos espadas. Una se la di a mi primo y la otra me la quedé.

Fue duro, pero fuimos avanzando matando a los dependientes que nos cortaban el paso, pero muchos de la resistencia perdieron la vida en el intento. El caso es que llegamos a la sala de jefe final y nos peleamos a muerte. El caso es que mi vida llegó a 0 y morí, pero Spidy le distrajo con alguna triquiñuela y me resucitó pulsando F a mi lado al más puro estilo GW2. Bueno, que en la orgía de sangre le conseguimos matar, pero antes de morir nos dijo que había unas bombas que iban a detonar el lugar. Sin pensárnoslo, mi primo y yo saltamos a cámara lenta por la ventana mientras el edificio saltaba por los aires.

Total que caímos bien en el suelo con el edificio ardiendo a nuestras espaldas y se nos apareció un sobre con "Misión Cumplida" y se nos recompensó con experiencia y dineros y subimos de nivel con la música "Victory Fanfare" de Final Fantasy VII.

          -Bueno primo, ¿Vamos pa' tu casa a la PlayStone?

El mercao'

-Va, el nórdico ese debería salir del armario...tranquilo premoh, ya le partirás la cara otro día ..ademas, la culpa es de la moderadora esa, la tetitas...Bah, tranquilo.

En realidad habría ayudado a mi primo, pero es que me había dejado la espada en casa, encima solo llevaba la de serie...y bueno, habría sido un poco raro.
Total que seguimos caminando un poco mas hasta que llegamos al mercado y nos ponemos a mirar las baratijas que vendía la peña...De pronto, un notas nos para y nos dice que si queríamos comprarle una calavera gitana...pfff, idiotas.
Seguimos mirando las movidas que había por hay a la venta, a ver si conseguíamos un iMac de este siglo, o alguna cosa así.

De esto que me tropiezo, con una pelirroja, que nada mas verla, me empezó a caer mal, no preguntéis por que, pero, ¿Nunca os a pasado que veis a alguien y decís, joder que mal me cae? Bueno pues a mi me paso con la pelirroja esta, que todo hay que decirlo, estaba buenísima.
Bueno la cosa es que tropiezo con ella, y la niña solo se le ocurre decirme ¿Que si estoy ciego? ¿Que si los ojos que tengo no me servían para ver?... Claro que veía, pero lo buena que estaba, joder...
Que la pava me empezó a rayar mazo y de esto que el nórdico tocahuevos de antes, pasa cerca mio y me empuja, haciéndome caer sobre la tipa pelirroja, me levanto y la otra también y echa una furia me empieza a rapear por hay, yo flipando, de pronto aparece un iPod 0.1 o mas viejo aun, sonando un remix de Skrillex y yo ya, motivado que me lanzo y la empiezo a rapear. Que si esto, que si lo otro, que si la nobleza, que si conozco cerdos con mas personalidad, que si esta loca..
La peña del pueblo, toda motivada, gritando, abucheando a la otra, aplaudiendome, de esto que sale un negro -Hey, ¿que pasa brother?-Se gira a la gente-¿ QUERÉIS REPLICA?- La gente gritando, y de pronto aparecen un par de guardias y le cortan la cabeza al negro, rebobinan el remix y seguimos hay rapeando a muerte, de esto ya, que me lanzo cansado ya de soltárselas gordas, y hago un movimiento brutalmegamixtotal7000 de breakdance y la rompo.
Le peña silbandome y aplaudiendome, abucheando a la otra, la otra humillada que se pone a llorar, yo que me levanto y me coloco la cabeza bien (Que con el movimiento se me había roto el cuello y tal, lo típico)
Alzo los brazos y hago el movimiento de super guay-colegeo con mi primo y nos piramos del lugar flipandolo (Y con cuatro o cinco carteras que había ido mangando mientras rapeaba y me movía)

-Bueno premoh, te invito a papear en el McCaballo que han puesto nuevo en mi barrio.